Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической  или физической болезнью партнера 

К числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из  членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с  собой партнера, относится ситуация, когда психическое или — реже —  физическое здоровье последнего вызывает у клиента определенные проблемы  и опасения. Поводом для прихода может служить как необходимость  “диагноза” для партнера (болен он/она или нет, насколько это может быть  серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием  дальнейшей супружеской жизни, разводом и т.д. 

Разумеется, поставить диагноз или сказать что-либо о психическом  состоянии человека, не вступая с ним в непосредственный контакт,  практически невозможно. Тем не менее, для клиента принципиальная  невозможность заочного диагноза, как правило, не очевидна. Поэтому в таких  случаях психолог должен отдавать себе отчет в том, что, если он в конце  беседы формулирует некое мнение, собеседник скорее всего воспримет его  как нечто достоверное, а не как одну из возможностей в оценке ситуации,  даже если бы он был много раз предупрежден об обратном. Именно поэтому  консультант должен быть особенно осторожен при работе с подобными  случаями. Очевидно, что, если клиенту нужен только диагноз, уместнее было  бы отправиться к психиатру. Приход же клиента в психологическую  консультацию свидетельствует о том, что его волнует и необходимость  сформировать собственное отношение к ситуации, решить связанные с ней  личные и межличностные проблемы. 

Основным материалом для работы консультантов является рассказ  клиента о своих проблемах. В разбираемом нами случае важно знать, каковы  были отношения и поведение супруга раньше, как эти отношения развивались,  в чем, когда и как начали проявляться странности и проблемы в поведении,  как на них обычно реагирует клиент и что чаще всего делает супруг в ответ.

Пожалуй, все случаи обращений по поводу “больного” супруга могут  быть описаны с помощью одного из трех вариантов: 

1) жена/муж клиента  действительно больна (или болен), доказательствами чего являются  многочисленные госпитализации, неадекватное поведение, наличие диагноза,  принимаемые лекарства и т.д.; 

2) жена/муж, судя по рассказу клиента, ведет  себя достаточно странно, что позволяет предположить наличие определенной  патологии и, соответственно, необходимость для клиента строить свою жизнь  с учетом этого фактора; 

3) поведение и реакции супруга не дают оснований  предположить у нее/него какую-либо психическую патологию, а ситуация в  целом скорее свидетельствует о наличии каких-либо серьезных проблем в  супружеских отношениях или об определенных проблемах и неадекватности  самого клиента. 

Болезнь супруга 

Первый из указанных вариантов в каком-то смысле является и  наиболее простым, но именно в этом случае обостряются проблемы,  связанные с планированием клиентом своей судьбы. К сожалению, далеко не  всегда клиент, даже если его муж/жена уже достаточно давно и тяжело болен,  хорошо представляет себе, что значит эта болезнь. Психиатрам, с которыми  ему приходится соприкасаться, недосуг или не хочется объяснять ситуацию,  да и сам клиент порой по разным причинам (в том числе психологическим) не  стремится вникнуть в суть дела.  

Поэтому психолог часто оказывается первым человеком, обстоятельно  объясняющим, что значит тот или иной диагноз, как обычно развивается  болезнь, как следует вести себя с больным и т.п. Консультанту следует быть  максимально откровенным, что, в свою очередь, означает: если он не знаком с  данным диагнозом и используемыми препаратами, то высказывать мнение  следует с осторожностью или вообще не стоит. Ведь от сообщаемой 

информации во многом зависит, как клиенту строить свою дальнейшую  

жизнь. Проблема часто усложняется и грузом моральных обязательств:  клиенту приходится решать, бросать или не бросать больного, с которым  может быть прожито немало лет и перед которым клиент ощущает  определенные обязательства и ответственность. 

В этой ситуации консультанту не следует воспринимать себя как  человека, принимающего решение. Его задача сводится к тому, чтобы  выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку часто именно  понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной  жизни. К тому же, излагая собственные трудности и сомнения, клиент сам  продвигается к принятию решения. 

Нередко человек сам себя заковывает в непробиваемую “броню”  моральных ограничений, обрекая на излишние страдания и не оставляя  возможности даже мыслить или чувствовать по-другому, особенно не  позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод или раздельное  проживание. При этом иногда рассказ клиента содержит скрытую просьбу о  смягчении этого морального прессинга, о получении разрешения на принятие  своих негативных чувств и переживаний, связанных с больным супругом.  Консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в своих истинных  чувствах и переживаниях, а также найти некие компромиссные решения,  которые позволили бы изменить ситуацию, не снимая моральной  ответственности. Так, например, вариант раздельного проживания с больным  ни в коей мере не лишает клиента возможности ухаживать за ним, ведя при  этом достаточно независимый образ жизни. 

Но может оказаться, что уход за больным и совместная жизнь с ним  воспринимается клиентом как нечто естественное, наполняющее смыслом его  собственную жизнь. В этом случае задача консультанта — укрепить клиента в  этом решении. Полезно также специально обсудить такие проблемы, как  правильные способы поведения с больным, возможные реакции на его  высказывания, что можно от него ждать, чего требовать и что ему можно  поручать.

Подозрения в болезни супруга 

Обычно ситуация с подозрениями на болезнь одного из супругов не  столь ясна: из рассказа клиента очевидны детали, свидетельствующие о  психической патологии, но однозначно поставить диагноз не представляется  возможным. К числу таких признаков можно отнести ухудшение общего  психического состояния в течение определенного времени (месяцев, лет),  общий депрессивный фон настроения, снижение энергетического потенциала,  повышение критичности, резонерство, мелочность, придирки,  подозрительность, неадекватность поведения. Часто неадекватность супруга в  семейной жизни выражается в форме патологической ревности, в связи с чем  повторяющейся темой семейных скандалов становятся поиски истины и  справедливости, требования откровенного признания “во всем”, покаяния и  т.п. 

В качестве примера приведем следующий случай. Муж обратившейся за помощью женщины был всегда несколько ревнив, но это никогда не  служило помехой их семейной жизни. Однако последние год-полтора  приступы его ревности, поводом для которой могло стать все что угодно,  стали пугать и удивлять жену. Так, например, в доме в воскресенье перестала  работать

электрическая плита. Супруги долго пытались найти поломку, потом  муж вышел на лестничную клетку, чтобы определить, не случилось ли там  что-нибудь с проводкой.  

Оказалось, что в квартиру прекращена подача электроэнергии,  поскольку опущен рубильник на щитке. Вернулся он обратно в страшном  гневе и тут же набросился на жену, поскольку случившееся было  интерпретировано им следующим образом: клиентка сама опустила  рубильник, чтобы сообщить таким образом некоему любовнику, что муж  дома. Никакие доводы и убеждения клиентки не подействовали. Подобный  приступ ревности в этой семье был далеко не единственным, что позволило  консультанту с определенной осторожностью согласиться с предположениями  

клиентки о наличии у мужа некоторых психических отклонений. Диагноз в  дальнейшем подтвердился: то, на что жаловалась клиентка, оказалось  проявлениями патологического бреда ревности. Конечно, как только  возникают серьезные подозрения на болезнь, консультант должен  настоятельно рекомендовать обратиться к врачу. 

Следует отметить, что существует еще одна ситуация, похожая на  описанную выше: когда супруг втайне от клиента постоянно посещает каких то врачей, принимает лекарства, испытывает странные состояния, но всячески  скрывает все это от партнера, который, в свою очередь, подозревает что-то, но  разобраться без помощи специалиста не может. В таком случае психолог,  внимательно выслушав клиента, может вместе с ним попытаться по каким-то  косвенным признакам — названиям лекарств, особенностями состояния и т.д. — предположить, что же происходит с женой/мужем. 

Если возникают серьезные основания подозревать болезнь, то  предметом обсуждения часто становится проблема, как направить возможного  больного к врачу, поскольку, несмотря на полный набор тревожных  симптомов — ухудшение состояния, депрессию — он/она активно отвергает  возможность медицинского вмешательства. Консультант может вместе с  клиентом разработать план, где найти врача, как замотивировать супруга на  обращение и т.д. При этом психологу следует помнить, что его задача — не  решить проблему клиента, дав четкий и однозначный совет, а стимулировать  его на решение собственных проблем, на поиски наиболее успешного и  эффективного способа поведения. 

Трудности в отношениях с партнером 

Нередко все то, что клиент склонен рассматривать как проявления  патологии, с точки зрения консультанта имеет другое, более вероятное  объяснение, связанное с характерологическими особенностями партнера и  отсутствием взаимопонимания между супругами. Предметом жалоб клиента в  этом случае могут быть самые разнообразные проявления поведения партнера:  негативное отношение к ребенку, стремление супруга не рассказывать 

другому о своей профессиональной деятельности, придирки, обидчивость и  т.п. В такой ситуации консультант должен быть ориентирован прежде всего на  “здоровое” объяснение происходящего и лишь в случае непреодолимых  трудностей этом пути — допустить возможность патологии. 

Если подозрения клиента о психическом заболевании партнера кажутся  консультанту безосновательными, в ходе беседы следует попытаться получить  ответы на следующие вопросы: 

1) зачем клиенту нужно поставить партнеру  диагноз, чего он хочет достичь в результате консультации — нормализовать  отношения и поведение супруга или найти удобный способ для обесценивания  и управления им; 

2) всегда ли партнер был таким, возникли ли изменения в  его поведении постепенно или являются реакцией на какие-либо события,  заставившие его измениться и решать возникшие проблемы именно таким,  порой не слишком адекватным способом. 

Иногда наличие “диагноза” у партнера действительно выгодно  клиенту, поскольку, с одной стороны, это укрепляет его собственные позиции,  создает ощущения власти и правоты, а с другой — позволяет смириться с  поведением супруга, не ощущая собственной ответственности за  происходящее и не испытывая чувства вины, списывая все на болезнь  партнера. Отвергая диагноз, консультант обязан идти дальше, стараясь  выяснить, что в поведении клиента может провоцировать партнера на  странности, что мешает нормальному развитию супружеских отношений в семье. 

Обсудив проблему “диагноза” и не подтвердив ожиданий клиента, а  поставив его предположения под сомнение, психолог уже в определенном  смысле удовлетворил запрос, и поэтому для дальнейшего анализа отношений  необходимо согласие клиента и его действительная заинтересованность в  этом, ибо нельзя заставить человека измениться вопреки его собственному  желанию. 

Если собеседник заинтересован в дальнейшем обсуждении проблем  семейных неурядиц, беседа может строиться так: консультант выслушивает  рассказ о семейных трудностях и проблемах, выстраивает гипотезы о том, что  именно в отношениях супругов провоцирует неадекватное поведение и,  прежде всего, каков вклад клиента, пришедшего на прием, в происходящее в  семье. 

Несколько слов хотелось бы сказать о ситуации, когда в результате  беседы становится ясно, что пришедший на прием человек сам психически  болен: его требования неадекватны, рассказ изобилует невероятными  деталями, поведение вычурно и демонстративно. Прежде всего, психологу не  следует бояться таких людей или стремиться немедленно избавиться от них.  Часто подобные клиенты, так или иначе ощущая собственную болезнь,  стремятся найти у консультанта сочувствие, надеются, что хоть кто-то их  выслушает и поймет. И если психолог по возможности попытается в общении  с ними сделать это, такой разговор, несомненно, будет полезен больному. 

Соматически больной 

Особый случай обращения — это проблемы, связанные с тем, что в  семье есть соматически тяжело больной человек. С подобной жалобой часто  обращаются не только по поводу супруга, но и по поводу болезни  престарелых родителей, живущих в семье клиента. 

Основным локусом жалобы в подобном случае обычно являются  серьезные изменения, происходящие в характере больного:  раздражительность, нетерпеливость, частые жалобы на недостаток внимания  со стороны окружающих и т.п. Обычно сам клиент признает подобные  личностные изменения отчасти оправданными болезнью, но в целом хотел бы  как-то воздействовать на больного, скорректировать его поведение. 

Прежде всего следует особенно внимательно расспросить об  отношениях в семье в период самого начала болезни. Нередко оказывается,  что в это время больного буквально “душили” заботой, тем самым, с о

дной  стороны, постоянно напоминая о болезни и связанными с ней ограничениями, 

а с другой — лишая его возможности нормально и самостоятельно  приспособиться к своей ситуации. После периода интенсивной опеки семья  обычно несколько охладевает к больному по принципу “должен же он/она  понимать, что…”. И именно в это время обостряются его привычки и  требования, которые начинают беспокоить других членов семьи и служат  поводом для обращения в консультацию. Таким образом, чрезмерная забота и  гиперопека служат провоцирующими факторами, в конечном счете  приводящими к ухудшению психического состояния больного. Конечно же,  для того чтобы установить эту взаимосвязь, консультант должен сначала  максимально подробно расспросить клиента и лишь затем, представив себе  общую картину развития отношений в семье, приступить к обсуждению путей  выхода из создавшейся ситуации. 

Одним из лучших выходов является модель отношений, описанная К.  Роджерсом, когда члены семьи ориентируются на доверие к больному, верят в  то, что он — личность и в состоянии приспособиться к своей трудной  ситуации. Свидетельством веры в больного является максимально здоровое  отношение к нему, без каких-либо скидок и “причитаний” вокруг болезни,  когда ему оказывается лишь действительно необходимая помощь. Важным  моментом является поручение больному каких-либо посильных дел и  семейных обязанностей, ориентация на то, чтобы он по возможности сам  обслуживал себя. Подобные требования способствуют сохранению у него  больших сил и жизненной энергии, желания что-то делать и не поддаваться  недугу. Конечно же, консультант может и должен оказать весомую помощь  клиенту, подробно обсудив то, как приложение этих принципов может  выглядеть в конкретном случае — в его собственной семье. Подобное  обсуждение часто бывает полезно и в отношениях с психически больными,  живущими в семье, и со становящимися беспомощными стариками родителями. 

Использовать этот принцип не так просто, особенно если в семье уже 

сложились традиции иного отношения к больному, тем более, что резкое  изменение требований может лишь встревожить человека, обострить  ощущение себя как обузы. Подобные изменения следует тщательно  спланировать и предварительно обсудить с больным. В таком разговоре  следует, разумеется, говорить не о претензиях к больному, а о вере в его силы,  надежде, что он сумеет справиться с болезнью или максимально  приспособиться к своей ситуации так, что она не будет помехой его  личностного и духовного роста. За этим могут последовать и предложения по  реорганизации быта, выполнению больным каких-либо элементарных дел и  т.д. Порой такие дела могут быть весьма условными, лишь подтверждающими  нужность и включенность в дела семьи, но они крайне необходимы для  улучшения настроения и общего тонуса больного. 

В качестве примера приведем семью, где больной и беспомощной  матери клиентки было предложено просматривать прессу, вырезая и  подчеркивая те статьи и сообщения, которые по той или иной причине могли  быть нужны самой клиентке или ее мужу, не успевающим самостоятельно  найти то, что им необходимо и интересно. Но даже это маленькое дело  способствовало тому, что психологическое состояние больной улучшилось, а  чувства тревоги и собственной ненужности, лежавшие в основе  конфликтности и других ее негативных реакцией, притупились. 

Список использованной литературы: 

1. Алешина, Ю.Е Индивидуальное и семейное психологическое  консультирование / Ю.Е. Алешина. – М.: Независимая фирма "Класс", 1999.  — 208 с. 
2. Андреева, Т.В. Семейная психология: Уч. пособие. / Т.В.  Андреева. - СПб.: Речь, 2005. – 244 с. 
3. Карабанова, О.А. Психология семейных отношений и основы  семейного консультирования / О.А. Карабанова. - М.: Гардарики, 2005. - 320 с.