Семейно-брачное консультирование. Урок 6
Коммуникативная модель семейного консультирования: техники конструктивных переговоров
Семейное консультирование играет ключевую роль в поддержке
супружеских отношений, особенно в контексте решения конфликтов и
улучшения качества коммуникации. Семья является основным источником
эмоциональной поддержки, а ее гармония напрямую зависит от способности
супругов эффективно общаться и разрешать возникающие проблемы.
Неудачные попытки общения могут приводить к накапливанию
недовольства, недопониманиям и даже разрушению отношений. Таким
образом, одной из важнейших задач психолога-консультанта является
обучение супругов конструктивным техникам общения и разрешения
конфликтов. Умение вести переговоры, находить компромиссы и работать
над улучшением взаимопонимания становится не только залогом
удовлетворенности в отношениях, но и основой для успешного преодоления
кризисных ситуаций, которые могут возникнуть в жизни пары.
Конструктивные переговоры в супружеских отношениях помогают
партнерам наладить взаимодействие, выявить истинные потребности и
сформировать практичные и здоровые способы решения проблем. Этот
процесс требует использования определенных психологических техник,
которые способствуют созданию атмосферы доверия и взаимного уважения.
Коррекция ригидных представлений и принципов
Консультанту не следует брать на себя «внутреннее обязательство»
бороться с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном
счете, имеет право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь
то, что, с одной стороны, явно противоречит взглядам партнера, а с другой —
мешает как организации супружеской жизни, так и более компетентному и
конструктивному поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или
жизненная позиция, а та бескомпромиссность, с которой их придерживаются.
В этой ситуации консультант может попытаться смягчить позицию клиента,
используя парадоксальные вопросы типа: «А что страшного в том, что...?»,
«А почему бы и не...?» Отвечая на подобные вопросы, люди чаще всего
начинают говорить о своих чувствах стыда, унижения, проигрыша и т. п.,
которые стоят на пути изменения позиции и, следовательно, мешают
супружеским отношениям. Разговор на уровне чувств означает переход на
более глубокий уровень работы с супружеской парой. Обсуждение чувств,
демонстрация того, что страхи, мешающие изменению позиции, не
соответствуют действительности, способствует коррекции ригидных
представлений, изменению их на более гибкие и конструктивные.1
Важно, чтобы другой супруг, принимая участие в этом разговоре,
также говорил о собственных чувствах и переживаниях и ни в коем случае не
пытался самоутвердиться или выиграть, воспользовавшись слабостью
другого. При необходимости психолог может специально напомнить о том,
что разговор идет на уровне чувств, высказываниями типа: «Это ваши мысли,
но каковы ваши чувства?» или «А что вы чувствуете, когда ваш муж
отказывается это делать?..»
В качестве примера позиции, прямое следование которой наносит
ощутимый вред практически любым супружеским отношениям и с которой
не так уж редко приходится сталкиваться при консультировании, укажем на
такой стиль поведения во время супружеских конфликтов, который может
быть сформулирован как «стремление выяснить все до конца, для того чтобы
в следующий раз не повторить старых ошибок». В семьях, где один или оба
супруга придерживаются этого правила, ссоры часто растягиваются на
долгий срок, поскольку при последующем выяснении отношений появляются
все новые и новые поводы для обид, каждый хочет доказать свою правоту, не
стремясь понять и принять точку зрения партнера. Разумеется, ни истина, ни
мир в результате не достигаются: выигрывает тот, кто сильнее, кто
пользуется в семье большей властью, да и служат такие выяснения чаще
всего для того, чтобы он/она мог/могла лишний раз продемонстрировать
супругу свое превосходство.
Такие представления можно поставить под сомнение вопросами типа:
«Ну, как вы в ходе разбирательства добираетесь до истины?» или «Как вы
считаете, благодаря таким разборам в вашей семье действительно стало
меньше ссор?» — то есть используя технику парадоксальных вопросов.
Ответ супругов на этот вопрос иногда довольно ясно демонстрирует, что в
основе их дискуссий лежит прежде всего борьба за власть, например: «Мы
давно бы не выясняли этих вопросов, если бы до нее наконец дошло, что она
ничего в этом не понимает!» Такой ответ — наглядное свидетельство того,
как один во что бы то ни стало стремится добиться преимущества над другим.
Благодаря использованию парадоксальных вопросов супругам чаще всего
довольно быстро становится очевидной неадекватность их поведения и
реагирования в такой ситуации. Вслед за этим можно вместе с ними
разработать способы поведения и реагирования, которые были бы не столь
травмирующими для их отношений. Но можно также, если супруги готовы к
рассмотрению своих проблем на более глубоком уровне, перейти к
обсуждению того, почему и как каждый из них стремится к большей власти в
отношениях, как каждый из них борется и контролирует другого.
Разногласия во взглядах, таким образом, часто служат прекрасным материалом для начала работы с клиентами на уровне глубинных конфликтов.
Техники конструктивных переговоров в семейном консультировании
Цель конструктивных переговоров — это не достижение победы
одной стороны, а нахождение компромиссного решения, которое будет
удовлетворять обоих партнеров. Важно, чтобы оба супруга ощущали, что их
мнение и чувства учтены и уважаемы, а найденное решение является
результатом взаимных усилий. В семейных отношениях всегда важно
стремиться к партнерству, где каждый из супругов может выразить свои
потребности и ожидания, а также услышать потребности и чувства другого.
В процессе консультации может выясниться, что трудности общения
супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный
от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить.
Так, например, одному из партнеров необходима длительная вечерняя беседа,
подробное обсуждение всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет
потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся
ему пустой тратой времени. В такой ситуации идеальный результат
консультации — создание некоего поведенческого компромисса с принятием
каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.3
Когда партнеры способны конструктивно решать конфликты, они
укрепляют свои отношения, не позволяя проблемам накапливаться и
разрушать их взаимопонимание. Умение вести переговоры и достигать
компромиссов помогает супругам решать не только текущие проблемы, но и
предотвращать возникновение новых конфликтов в будущем.
В общем виде задачу коррекции процесса общения можно
сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что,
как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с
проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании
мероприятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружеской терапии.
Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по
отношению друг к другу они используют различные слова и выражения,
возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержащие, но
произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда
слышать их другому неприятно (типа «отстань», «принеси», «тебе бы
стоило помолчать»). Эта проблема может быть использована в качестве
основания для домашнего задания.
Так, например, супругам можно предложить в промежутке между
встречами с консультантом фиксировать:
1) все то «неприятное», что говорится каждому партнером;
2) все то «неприятное», что каждый сам говорит партнеру (не
остановился вовремя, не сдержался и т. п.).
В качестве задания могут быть использованы и оба пункта
одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного
контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних заданий может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят. Совсем не обязательно, чтобы супруги специально фиксировали только что-то негативное, тем более что в конфликтных супружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего задания целесообразно предложить им говорить друг другу ежедневно как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа «Большое спасибо» или «Мне очень приятно».
Следует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить количество приятных высказываний по отношению к себе — это обращать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные высказывания партнера и отвечать на них. Совместный разговор с обоими супругами является удобной ситуацией, когда какое-то неудачное взаимодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого материала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли договориться или просто поссорились во время приема). Когда подобные конкретные ситуации анализируются с целью выявления негативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано «на самом деле», то есть как то или иное высказывание было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т. д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складывалось позитивно, а не негативно.
Принципы конструктивных переговоров включают в себя:
- Открытость и честность в общении. Партнеры должны делиться своими мыслями и чувствами, не скрывать эмоции и не манипулировать друг другом. Открытость создает пространство для искренности и доверия.
- Гибкость и готовность к поиску решений. Важно понимать, что решение проблемы не всегда будет идеальным для обеих сторон, но оно должно быть максимально удобным и справедливым для каждого. Гибкость в подходах и готовность к уступкам — важные элементы конструктивного общения.
- Уважение к мнению и потребностям партнера. Конструктивные переговоры невозможны без уважения к чувствам и потребностям другого человека. Партнеры должны понимать, что каждый человек имеет право на свою точку зрения, и важно учитывать мнение друг друга в процессе поиска решений.
- Акцент на проблеме, а не на личности. Обсуждая проблему, важно сосредоточиться на самой ситуации, а не обвинять партнера. Важно избегать обвинений, чтобы не вызвать защитную реакцию у другого человека.
- Умение слушать и воспринимать эмоции партнера. Эффективное общение невозможно без активного и внимательного слушания. Умение воспринимать не только слова, но и эмоции, которые стоят за ними, помогает более точно понимать истинные потребности партнера.
Методы конструктивного общения
Одним из центральных аспектов конструктивных переговоров являются методы общения, которые способствуют эффективному взаимодействию и разрешению конфликтов. Рассмотрим основные из них.
- Активное слушание — это способ общения, при котором один из супругов сосредотачивается на том, чтобы, не перебивая, внимательно слушать партнера. Важно показать партнеру, что его слова услышаны, а его чувства и мысли важны. Для этого можно использовать такие приемы, как перефразирование и уточняющие вопросы. Например, после того как супруг расскажет о своих переживаниях, можно перефразировать его слова: «Ты говоришь, что тебе не хватает моего внимания. Правильно ли я понял?» Это помогает избежать недопонимания и создает атмосферу уважения.
- Я-сообщения. В отличие от ты-сообщений, которые часто обвиняют и вызывают защитную реакцию, я-сообщения позволяют человеку выразить свои чувства и потребности без агрессии и обвинений. Например, «Я чувствую разочарование, когда ты не уделяешь мне время» вместо «Ты всегда меня игнорируешь». Такой подход уменьшает вероятность возникновения конфликтов, так как партнер не воспринимает это как личную атаку.
- Поиск взаимовыгодных решений. В супружеских отношениях важно научиться искать такие решения, которые удовлетворяли бы обе стороны. Для этого необходимо осознавать потребности друг друга и работать на нахождение компромиссов.
Например, если один из супругов хочет провести вечер вместе, а другой предпочитает провести его в одиночестве, то компромиссным решением может быть договоренность провести часть времени вместе, а потом каждый может заниматься своими делами.
Роль компромиссов в отношениях
Компромисс — это ключевой элемент конструктивного разрешения
конфликтов. Однако важно понимать, что компромисс — это не всегда отказ
от собственных интересов или подчинение одной из сторон. Это поиск
решения, которое учитывает потребности обоих партнеров. В супружеских
отношениях компромисс позволяет сбалансировать желания и интересы
обоих, что укрепляет доверие и способствует долгосрочной гармонии.
Без компромиссов может возникнуть ситуация, когда одна сторона постоянно уступает другой, что может привести к накоплению обид и недовольства. Находя компромисс, супруги учат друг друга уважать личные границы и потребности партнера, не теряя при этом своих собственных интересов.
Компромисс также имеет большое значение в предотвращении затяжных конфликтов и снижении уровня стресса в отношениях. Когда оба партнера чувствуют, что они были услышаны и что их мнения были учтены, это способствует установлению более гармоничных и взаимовыгодных отношений.
Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом
Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения. Но людям, которые уже давно общаются, не обращая внимания ни на свои, ни на чужие эмоции, совершить такой переход бывает сложно. Помогая им переориентироваться, консультант может попросить их: «Расскажите о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ничего в этом не понимаете», или прокомментировать: «Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях». Супруги сами должны почувствовать, чем отличается высказывание «Ты меня не понимаешь» от «Когда ты говоришь так, у меня возникает чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить с тобой».
Одна из эффективных техник налаживания межличностного общения супругов – разговор между ними «глаза в глаза», особенно когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обращаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и подробно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодействия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого.
Конечно, супругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: «Смотрите в глаза друг другу», «Говорите только о чувствах!»
Консультант может попробовать разобраться в проблемах общения супругов, анализируя вместе с ними, что мешает им более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может предложить им вспомнить и попытаться сформулировать претензии, которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межличностного общения. Важно, чтобы замечания и недовольство, связанные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно возникают чувства напряженности и тревоги. Если супругам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких переживаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспринимается партнером он сам.
Анализ вербальной и невербальной коммуникации
Коммуникация в семейных отношениях включает как вербальные (словесные), так и невербальные компоненты. Оба этих аспекта играют ключевую роль в том, как супруги воспринимают друг друга и взаимодействуют в процессе разрешения конфликтов и повседневных обсуждений.
Вербальная коммуникация — это не только сами слова, которые мы произносим, но и их интонация, тембр голоса, акценты. Слова могут восприниматься и интерпретироваться по-разному в зависимости от эмоционального фона, на котором они произнесены. Например, фраза «Ты опять не помог мне!» может быть воспринята как обвинение или как выражение отчаяния, если она произнесена с разным эмоциональным окрасом. Психолог-консультант должен помочь супругам осознавать важность интонации и речи в общении, а также научить использовать нейтральный и конструктивный язык.
Невербальная коммуникация зачастую оказывает даже более сильное воздействие, чем вербальная. Это включает в себя жесты, мимику, позы и дистанцию, которые могут либо усиливать, либо искажать смысл сказанных слов. Например, закрытая поза (скрещенные руки или ноги) может говорить о внутренней защите, сопротивлении или отказе от общения, несмотря на то, что слова говорят о готовности к разговору.
Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, является могучим «увеличительным стеклом», как нельзя лучше проявляющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вербальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж редко. Большинство же людей в такой ситуации более склонны ориентироваться и доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и содержания, как известно, подробно разрабатывалась Грегори Бейтсоном, и этот феномен получил специальное название «двойной связи».
Таким образом, невербальная коммуникация помогает определить истинные чувства и намерения собеседников, особенно когда слова и жесты противоречат друг другу.
Примеры невербальных признаков напряжения в отношениях:
- Отсутствие зрительного контакта: это может быть признаком избегания или чувства вины, стыда, несогласия или эмоциональной дистанцированности.
- Скованность в движениях или защита тела (например, скрещенные руки): указывает на внутреннее напряжение, закрытость и защитную реакцию на обсуждаемую проблему.
- Пониженный или повышенный голос: могут свидетельствовать о внутреннем напряжении, эмоциях, таких как злость или тревога.
- Напряжение в выражении лица (сжатые челюсти, морщины на лбу): выражают чувства недовольства, агрессии или тревоги, а также могут быть индикатором подавленных эмоций.
Психолог-консультант должен научиться внимательно отслеживать невербальные признаки, чтобы адекватно реагировать на эмоциональное состояние супругов и направлять их в более конструктивное русло.
Анализ коммуникативных паттернов в семье
Доверительное общение супругов является основой успешных супружеских отношений — одно из базовых допущений большинства теорий семейной и супружеской терапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверительного общения между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии. С этой точки зрения любой конфликт в конечном счете означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу.
В каждой семье существует своя модель коммуникации. Она может быть как функциональной, так и дисфункциональной, в зависимости от того, насколько эффективно супруги взаимодействуют друг с другом и решают возникающие проблемы. Функциональные паттерны предполагают открытое и конструктивное общение, в то время как дисфункциональные модели могут приводить к накоплению недовольства и ухудшению отношений.
Дисфункциональные коммуникативные паттерны, которые часто встречаются в супружеских отношениях, включают:
- Избегание или игнорирование конфликтов: когда один или оба партнера избегают обсуждения проблемы, надеясь, что она решится сама собой, это часто приводит к накоплению невыраженных эмоций и недовольства. Со временем такие скрытые чувства могут вылиться в более серьезные конфликты.
- Манипуляции, скрытые угрозы, ультиматумы: это такие формы общения, при которых один из супругов пытается контролировать другого через эмоциональное давление, угрозы или скрытые намеки. Например, «Если ты не сделаешь это, я буду очень расстроен/на» или «Ты заставляешь меня делать это, хотя я этого не хочу». Эти подходы создают атмосферу страха и недоверия в отношениях.
- Агрессия или доминирование одного из партнеров: агрессивная форма общения, когда один из супругов использует насилие, унижение или угрозы для достижения своих целей, сильно разрушает отношения и препятствует взаимному уважению.
- Неспособность слушать или понимать потребности другого: когда один из супругов игнорирует или не слушает другого, это создает ощущение невидимости и непризнания, что может привести к глубокому разочарованию и дистанцированию.
Выявление дисфункциональных паттернов — важная задача семейного консультанта. Для того чтобы помочь супругам разобраться в этих паттернах, консультант должен быть способен обнаружить скрытые проблемы в их общении, которые могут быть связаны с прежними опытами, семейным воспитанием или личностными особенностями. К примеру, человек, выросший в семье с агрессивными родителями, может бессознательно перенимать манипулятивные или агрессивные способы общения.
Кроме того, важно понимать, что способ разрешения конфликтов у супругов может зависеть от их прошлых отношений или восприятия своих партнеров. Например, если один из супругов привык к избеганию конфликтов, а другой — к открытым спорам, это может создать трудности в коммуникации. Семейный консультант помогает супругам осознать и проанализировать эти паттерны, а также научиться конструктивному общению, что способствует лучшему взаимопониманию и разрешению проблем.
Техники улучшения коммуникации в семейных отношениях
В семейном консультировании одной из ключевых задач является улучшение коммуникации между супругами. Это включает в себя обучение важнейшим техникам, таким как активное слушание и ассертивность, которые способствуют более открытому и уважительному обмену мнениями, снижая количество недоразумений и конфликтов в отношениях.
Активное слушание — это техника, при которой один партнер сосредоточенно воспринимает информацию от другого, не перебивая и не оценивая сказанное, а также демонстрирует внимание через подтверждение понимания и уточняющие вопросы. Эта техника является важной частью эмоциональной связи и поддержания отношений.
Основные элементы активного слушания:
- Полное внимание: слушающий партнер фокусируется на словах, интонации и невербальных знаках собеседника, избегая отвлечений.
- Уточняющие вопросы: слушающий задает вопросы, чтобы понять чувства и мысли говорящего, например: «Как ты себя почувствовал, когда это произошло?» или «Что именно тебя беспокоит в этой ситуации?»
- Перефразирование: повторение словами партнера, чтобы подтвердить понимание, например: «Я правильно понимаю, ты говоришь, что чувствуешь себя игнорируемым, когда я так поступаю?»
- Эмпатия: проявление сочувствия и попытка понять эмоции партнера, не осуждая его чувства. Активное слушание способствует созданию атмосферы взаимного уважения и способствует более открытому и честному обмену мнениями.
Ассертивность — это способность выражать свои чувства,
потребности и мысли таким образом, чтобы это не звучало как обвинение, не
приводило к конфликтам или агрессии, и при этом учитывать мнение другого
человека. Это важно для того, чтобы партнеры могли ясно и честно говорить
о своих желаниях, не создавая чувства вины у собеседника.
Принципы ассертивности:
- Четкость в выражении чувств: использование «я-сообщений»
(например, «Я чувствую себя одиноким, когда ты не уделяешь мне времени»)
вместо «ты-сообщений» (например, «Ты всегда меня игнорируешь»).
- Конструктивность: ассертивное поведение направлено на решение
проблемы, а не на критику партнера.
- Открытость: открытое и честное выражение потребностей без
страха быть непонятым или отвергнутым.
- Уважение к партнеру: ассертивность не означает доминирование в
разговоре, а выражение своих потребностей с уважением к потребностям
другого.
Практические упражнения для улучшения коммуникации
- Ролевая игра: в этой игре один партнер высказывает недовольство,
а второй отвечает с использованием техник активного слушания и
ассертивности. Например, один партнер может выразить недовольство по
поводу нехватки времени для общения, а второй — демонстрировать
активное слушание, уточняя, что именно беспокоит партнера, и ассертивно
отвечать, выражая свою точку зрения и потребности.
2. Обратная связь: партнеры дают друг другу обратную связь о том,
как они воспринимают общение, что помогло в коммуникации, а что можно
улучшить. Например, партнер может сказать: «Я чувствую, что ты меня
действительно понял, когда ты перефразировал мои слова», или «Мне было
трудно говорить, потому что ты часто перебивал меня, и я не мог выразить
все, что хотел».
Эти упражнения помогают супругам улучшать свои навыки общения,
повышать уровень взаимопонимания и работать над устранением
коммуникативных барьеров.
Представленные техники конструктивных переговоров способствуют
созданию атмосферы взаимного уважения, где каждый партнер чувствует
себя услышанным и понимаемым. Использование я-сообщений помогает
избежать обвинений и агрессии, снижая напряженность и способствуя
конструктивному разрешению конфликтов. Поиск взаимовыгодных решений,
в свою очередь, помогает супругам находить компромиссы, которые
удовлетворяют потребности обеих сторон, что является основой для
укрепления доверия и эмоциональной близости.
Конструктивные переговоры в семейных отношениях требуют от
партнеров уважения, гибкости и готовности работать над общими целями.
Это не только улучшает качество их общения, но и помогает предотвращать
серьезные кризисные ситуации, позволяя супругам совместно преодолевать
трудности и укреплять свои отношения.
Создание и поддержание таких навыков общения — важная часть
процесса семейного консультирования. Это не только способствует
разрешению текущих конфликтов, но и является основой для создания
прочных и здоровых отношений в будущем. В конечном итоге развитие этих
навыков является залогом успешного семейного консультирования и
эффективного преодоления кризисных ситуаций в паре.
Итогом психологической работы становится рост компетентности семьи в разрешении нормативных и ненормативных кризисов и проблем.
Коррекционные цели предполагают оптимизацию ролевой структуры семьи, повышение уровня ее сплоченности и удовлетворенности браком, улучшение межличностной коммуникации. Профилактические цели связаны с ростом фрустрационной толерантности семьи, адаптивные — с успешным разрешением конфликтов, кризисов, проблем семьи. Очевидно, что разделение всех названных целей возможно лишь на уровне научной абстракции. В реальной консультативной практике достижение их происходит в целостном процессе совместной работы клиента и консультанта над проблемами клиента.
Список использованной литературы
- Алешина, Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / Ю. Е. Алешина. – М.: Независимая фирма «Класс», 208 с.
- Алешина, Ю. Е. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии / Ю. Е. Алешина, Л. Я. Гозман, Е. М. Дубовская. – M.: Изд-во МГУ, 1987. – 387 с.
- Елизаров, А. Н. Основы индивидуального и семейного психологического консультирования / А. Н. Елизаров. – М.: «Ось-89», 2007. – 352 с.
- Карабанова, О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования / О. А. Карабанова. – М.: Гардарики, 2005. – 320 с.